Mi primera ITV, chispas *

(*homenaje al Apio)

Dije ayer que quería decir algo de mi coche...

Ayer pasé mi primera ITV!!! (aplausos)… Gracias, gracias. No es nada, yo sólo cumplía con mi obligación. Estaba entusiasmado. Tras nueve años de carnet era mi debut. Mi puesta de largo. Mi gran día automovilístico. Y la magia desapareció por arte y gracia del cabrón de la ventanilla:

- Hola!!! (este soy yo, con la ilusión de la primera vez)

- 45 euros.

Osti, que ya da miedo seguir hablando, a ver si esto va por palabras y si le doy los buenos días me cobra 90 del ala!

- Que yo venía a pasar la ITV de lat…, esto… de coches, no de aviones, sabe?

- Sí, sí. Son 45 euros

- Ah! Bien, si es para todos igual…

- Va pasando. De las líneas 2 a 4, elija la que quiera.

Qué nervios! Yo que dudo hasta eligiendo el sabor del yogur y este cabrón me da tres posibilidades, así sin más! Pero como soy hombre de grandes soluciones y mayores cojones me he metido en la primera que he visto. Curiosamente la dos, porque iban en orden y la uno ya me habían dicho que no jugaba...

- Papeles y sale fuera del coche.

- Sí, señor agente

- Yo no soy agente de nada, chaval.

- Perdone, señor agen… iteuvero, son los nervios. Es que es mi primera vez, sabe?

- No, no lo sabía. Pero tranquilo que no te va a doler nada.

- Menos el bolsillo, será…

- Qué?

- Nada, señor iteuvero.

- Subes al coche y me subes las ruedas delanteras en ese canalillo que está elevado.

- Se hará lo que se pueda

(Nax mira el canalillo con preocupación. Tengo que acertar en ese hueco tan pequeño?)

- Te lo has pasado, chaval

- Ah!

- Te lo has pasado marcha atrás

- Ah!

- Te lo has pasado otra vez. Tú no notas como si atropellaras a una vieja cuando pasas por encima? Pues en ese momento paras.

Ni que yo fuera imbécil. Es como si el entrenador le dice a Ronaldo, que tiene que meter el balón en la portería, justo en el hueco que deja libre el portero!!! Eso ya lo sabe, pero es que no resulta tan fácil, sabe?

- Bueno, pasa ahí delante. Ahora es más fácil porque el canalillo está hundido en el suelo, no hay que subir a ningún lado.

- Vale, eso lo hago fijo bien.

- Genial. Pues frenas a fondo que vamos a acelerar el coche…

(el coche a tomar por culo)

- Qué parte no has entendido de “pisas a fondo”???

- Es que, con el ruido…

- Vale, seguimos… pasas ahí y me escuchas por el altavoz. Yo estaré tocando el coche por abajo, en el foso.

- A los cocodrilos con él,guardias!!!

- Qué? Chaval me estás escuchando??

- Nada, nada, que al foso. Bien.

- …

- Nada, tu coche está bien. Mejor que el dueño, he de decir… Con los papeles pasas a secretaría y te dan el resto de documentos.

No va a estar bien, si la semana pasada fuimos al médico y le puso hasta amortiguación nueva y hoy le acabo de echar comidita para venir aquí, que no ha visto el pobre tanta gasolina junta desde que mi padre lo compró de segunda mano…

- 3298- EZ?

- Ese es mi coche!!!

- Me alegro mucho. Ten.

- Esta bien, no?

- Sí

- Uy, pero entonces porque pone algo en observaciones???

- Porque tiene una cosita pero no es nada, ves? “Pierde aceite. Sin gotear”

- Gracias, señorita, muchas gracias. Hasta el año que viene!

Vaya, cómo mola, mi coche es gay!!! Ya decía yo que miraba mucho a los todoterrenos… lo de sin gotear lo interpreto que no tiene pluma, no? En fin, lo importante es que seguimos juntos y que continuaré montando mi rocinante del siglo XXI… quizás mejor del XX, un año más, al menos.