M.A.M.A. (Métodos Activos Mogollón de Agresivos)

Bueno, creo que ya está bien de paripé. La situación es desesperada y este gobierno parece estar desbordado con los acontecimientos. Necesita una ayuda urgente. El precio del crudo alcanza niveles históricos y el del cocido mejor no lo comentamos, que ayer le eché comidita a Lata y todavía estoy recuperándome.

Se acabó. Vamos a hacer que la OPEP se desmorone, que EEUU se rinda a los pies de los españoles, que Condolezza Rice se detenga en Barajas, que Chirac se meta su media sonrisa de suficiencia donde no se la veamos. Vamos a hundir el mercado del oro negro.
No hay tiempo que perder, necesitamos el plan B de España, el arma secreta de ZP, la salvación del mundo:

“MAMÁÁÁÁ, VEEEEN!!!”

No, no es ningún tipo de broma. Mi madre lleva ejerciendo una labor en la sombra desde que murió Franco. Fue convocada en el Palacio de Gobernación el 12 de Noviembre de 1976 por Adolfo Suárez para aceptar la misión y tuvo que ser persuadida por el Rey en persona para que accediera a llevarla a cabo. Era muy peligroso y debía de ser cautelosa y muy metódica para que no la descubrieran. Un desliz se penalizaría con la muerte y mi madre por aquel entonces ya tenía un hijo en el mundo, y en pocos años nacería yo, lo cual le disuadía de aceptar tamaña empresa. Mas, no obstante, pensó “¿qué mundo dejaré a mis hijos si no corro el riesgo?”. Y lo hizo. Durante 353 meses ha realizado su labor en el más absoluto de los secretos y ahora ha llegado el momento de comprobar los resultados. Los Servicios Secretos españoles dejarán de estar desprestigiados a ojos de Europa:

“Mamá, vamos a sacar al mercado todas las bolsas del supermercado que has estado acumulando durante 30 años en el armarito de la cocina”.

Que se prepare el mundo… que llega mi madre.

Torrijón de Ardor

Entrañables fechas las de Semana Santa, llenas de símbolos. Con sus pasos, sus procesiones, sus vigilias, sus cofradías… Pero a lo que son más aficionados en mi casa es al potaje de vigilia y las torrijas.
Pues sí, mi madre ayer dijo que iba a hacer “unas torrijitas”. Y si cuatro docenas son “unas”, pues no mentía, no. Que ya se yo de quien he sacado mi sentido de la moderación!!! “Es que era para acabar el aceite, hijo”. Supongo que se refería a todo el que había en la casa, porque si no, no me lo explico. Ahora la República Independiente de Mi Casa se llama Torrijón de Ardor, que supongo que será como acaben todos después de engullir tal cantidad de panrebozaoconlechehuevoymiel. Por suerte no me gustan tanto como para sufrir un ataque maníaco-compulsivo con ellas, que si no ya sabemos como termino. Yo mejor me voy a tomar "unas" pipitas...

Maníaco-compulsivo

Bueno, en realidad lo que soy es adicto compulsivo, supongo. Pero me mola más lo de maníaco.
Vamos, lo que me pasa es que si me gustan los regalices rojos (o de repente hoy me gustan, que puede pasar), bajo al kiosco, me compro 300 y me los como de camino a casa hasta que reviente. Eso viene a ser lo que me pasa.
Otro ejemplo: yo era antimóvil. Probarlo, gustarme y bache económico en las arcas familiares es todo uno.
Que compran pasteles en casa y sobran? Me paso la tarde haciendo viajes habitación – nevera, creyéndome que si los cojo de uno en uno no se va a notar que me los estoy jampando yo todos (como si la puerta del salón no fuera de cristal y no estuvieran intuyendo todos que estoy haciendo un golpe de estado a la nevera) hasta que al final quedan cuatro o cinco, me avergüenzo y me tengo que comer los últimos de un golpe (en plan sacrificio) para que nadie vea la bandeja vacía. Si no ven la bandeja lo mismo se olvidan de que los han comprado…
Que me da por fumar? A cartón diario.
Que me voy a tomar una copas con unos amigos? Bueno, como acabo mejor no os lo cuento…

Uno nunca sabe cuándo va a sufrir uno de estos episodios compulsivos, pero sí como acaba: en el baño, no sabiendo si poner la boca o el culo… (perdón por la sinceridad)

Pues ahí estoy hoy. Quién me mandaría a mí comprarme esa puta bolsa de sugus!!!

Volver

Vuelvo de Volver. Vamos, que vengo del cine, de ver lo más ultimísimo de Almodóvar. Que vuelve para hacer más de lo mismo. Que no me parece mal, pero es más de lo mismo. Venía de camino imaginándomelo, repasando el guión con su hermano, haciendo recuento:

- Puta?
- Perdona Pedro?!?!?!
- Que si tenemos puta en la película, hombre!
- Ah!, sí, claro. No vamos a tener…
- Drogadicto?
- Sile, hay una que se pasa la pinícula con un porro en la mano.
- Puede servir. Pervertido?
- Si
- Sexo?
- Bueno, hay una escena de cama.
- Sólo? Eso no es suficiente!!!
- Bueno, pero hay paja...
- Vaya, no es tan terrible como parecía.
- Monja?
- No
- Cura?
- No
- Monaguillo? Díme que al menos tenemos un monaguillo.
- No. Salen un puñao de beatas, pero cura, lo que se dice cura, no tenemos.
- Pues yo así no ruedo!!! Me niego a que me tomen por un director convencional más…
- Bueno, Pedro, tenemos violaciones incestuosas, si te interesa.
- Estupendo! Eso lo puede arreglar. Ponme dos, para compensar. Y me las envuelves para regalo.

Ojo, no es que me mole ir por ahí rajando a los pocos directores españoles que pasean sus películas por fuera, y menos cuando la película está bien. Pero vamos, que cuando los que dicen que entienden (de cine, se “entiende”) hablan de Almodóvar y del “modo magistral que tiene de dar forma a los personajes” yo me meo. Cómo no va a tener los personajes formaditos si los conoce desde hace 25 años!!! Son siempre los mismos: la monja, la puta, el yonky, el travesti que canta, la portera cotilla, el violador, el cura, el gay… son de la familia. Como para no conocerlos bien!
En fin, Almodóvar, sea como sea, enhorabuena, sigues llevando a la gente al cine y eso es un mérito. Conmigo, doble. Por algo será!!!

Mi primera ITV, chispas *

(*homenaje al Apio)

Dije ayer que quería decir algo de mi coche...

Ayer pasé mi primera ITV!!! (aplausos)… Gracias, gracias. No es nada, yo sólo cumplía con mi obligación. Estaba entusiasmado. Tras nueve años de carnet era mi debut. Mi puesta de largo. Mi gran día automovilístico. Y la magia desapareció por arte y gracia del cabrón de la ventanilla:

- Hola!!! (este soy yo, con la ilusión de la primera vez)

- 45 euros.

Osti, que ya da miedo seguir hablando, a ver si esto va por palabras y si le doy los buenos días me cobra 90 del ala!

- Que yo venía a pasar la ITV de lat…, esto… de coches, no de aviones, sabe?

- Sí, sí. Son 45 euros

- Ah! Bien, si es para todos igual…

- Va pasando. De las líneas 2 a 4, elija la que quiera.

Qué nervios! Yo que dudo hasta eligiendo el sabor del yogur y este cabrón me da tres posibilidades, así sin más! Pero como soy hombre de grandes soluciones y mayores cojones me he metido en la primera que he visto. Curiosamente la dos, porque iban en orden y la uno ya me habían dicho que no jugaba...

- Papeles y sale fuera del coche.

- Sí, señor agente

- Yo no soy agente de nada, chaval.

- Perdone, señor agen… iteuvero, son los nervios. Es que es mi primera vez, sabe?

- No, no lo sabía. Pero tranquilo que no te va a doler nada.

- Menos el bolsillo, será…

- Qué?

- Nada, señor iteuvero.

- Subes al coche y me subes las ruedas delanteras en ese canalillo que está elevado.

- Se hará lo que se pueda

(Nax mira el canalillo con preocupación. Tengo que acertar en ese hueco tan pequeño?)

- Te lo has pasado, chaval

- Ah!

- Te lo has pasado marcha atrás

- Ah!

- Te lo has pasado otra vez. Tú no notas como si atropellaras a una vieja cuando pasas por encima? Pues en ese momento paras.

Ni que yo fuera imbécil. Es como si el entrenador le dice a Ronaldo, que tiene que meter el balón en la portería, justo en el hueco que deja libre el portero!!! Eso ya lo sabe, pero es que no resulta tan fácil, sabe?

- Bueno, pasa ahí delante. Ahora es más fácil porque el canalillo está hundido en el suelo, no hay que subir a ningún lado.

- Vale, eso lo hago fijo bien.

- Genial. Pues frenas a fondo que vamos a acelerar el coche…

(el coche a tomar por culo)

- Qué parte no has entendido de “pisas a fondo”???

- Es que, con el ruido…

- Vale, seguimos… pasas ahí y me escuchas por el altavoz. Yo estaré tocando el coche por abajo, en el foso.

- A los cocodrilos con él,guardias!!!

- Qué? Chaval me estás escuchando??

- Nada, nada, que al foso. Bien.

- …

- Nada, tu coche está bien. Mejor que el dueño, he de decir… Con los papeles pasas a secretaría y te dan el resto de documentos.

No va a estar bien, si la semana pasada fuimos al médico y le puso hasta amortiguación nueva y hoy le acabo de echar comidita para venir aquí, que no ha visto el pobre tanta gasolina junta desde que mi padre lo compró de segunda mano…

- 3298- EZ?

- Ese es mi coche!!!

- Me alegro mucho. Ten.

- Esta bien, no?

- Sí

- Uy, pero entonces porque pone algo en observaciones???

- Porque tiene una cosita pero no es nada, ves? “Pierde aceite. Sin gotear”

- Gracias, señorita, muchas gracias. Hasta el año que viene!

Vaya, cómo mola, mi coche es gay!!! Ya decía yo que miraba mucho a los todoterrenos… lo de sin gotear lo interpreto que no tiene pluma, no? En fin, lo importante es que seguimos juntos y que continuaré montando mi rocinante del siglo XXI… quizás mejor del XX, un año más, al menos.

Lata

Nada, que lo he cogido con ganas y hoy, a falta de un post, dos. (Claro, con las ganas que tenía… dejadme, dejadme, que ya se me pasará).

Ya comenté en algún post anterior (no se en cual, no me presionéis tanto!!!) que yo todo lo que quiero, si lo tengo, lo tengo tarde. Bueno, pues con el coche tres cuartos de lo mismo, ¿para qué cambiar algo que funciona? El carnet no, que perdí el culo por sacármelo. Estuve esperando en la puerta de la autoescuela hasta el instante exacto en que cumplí los 18. Casi hubo que hacerme fotofinish para saber si me podían matricular ya o no. Y bueno, lo del coche tardó cuatro o cinco largos años en materializarse en forma de tartana roja desteñida… Lo recuerdo como si fuera hoy (transición con ondas borrosas, que estoy recordando, coño):

- Hijo (éste es mi padre, con la Voz Grave, la de las grandes solemnidades)
- ¿Sí, papá? (éste soy yo, como habréis intuido por mi inconfundible voz de idiota)
- Creo que ha llegado el momento de que tengas tu propio coche (lágrimas resbalan por las mejillas de Nax). Por fin vas a heredar el coche de tu hermano mayor (este tema también creo haberlo tratado antes)
- Osti, papá, gracias, muchas gracias. Ya, si arranca, me muero de la alegría.
- Nada, hijo, nada. Por ti lo que haga falta. Y por tu hermano no te preocupes, que le hemos comprado un coche nuevo para que no diga que tenemos favoritos.
- Jo, papá, gracias, me voy a enseñárselo a mis amigos. (Nax corre a la puerta)
- Hijo…
- ¿Sí, papá?
- Que no metas cuarta… que el coche se cala.
- Gracias papá, lo tendré en cuenta.

(Fin del recuerdo. Transición con ondas borrosas para salir)

Fueron unos días muy emotivos, que viví con mayor tranquilidad cuando a los pocos meses me hice el seguro a terceros. Esos días fueron únicos. La gente se reía de mi coche, pero mi Lata (así lo llamaba yo por tener el color de una lata de Coca-cola tras pasar 15 años al sol en un vertedero) era mi orgullo. Y después de cuatro años… seguimos igual. Yo, con mi Lata. Y la gente sorprendiéndose de que día tras día consiga arrancarlo.

Pero bueno, esto venía a cuento de algo, que ya cuento mañana, porque hoy ha sido un día duro.

Blogstrong

Llevaba yo tiempo detrás de uno de éstos… de un blog, me refiero. Y como siempre me ha pasado con las cosas que quería: o no las tenía nunca, o las heredaba, o las tenía tarde. Pues como un blog lo quería y ya sólo me faltaba que heredar el blog de mi hermano, pues me quedaban dos opciones. Y hoy he decidido que me iba a pasar como con la pulserita de Livestrong: que por mis huevos que la iba a tener aunque ya no la llevara ni el Tato!!! Y aquí está: mi primer post sin sentido. Y yo tan orgulloso...